É impossível não se sensibilizar diante deste caso fatídico que aconteceu em Aldeia - Camaragibe, PE, que teve repercução nacional. O interessante é que ao ver a publicação da foto dos noivos, o rosto dela não configurava o que a opinião pública gostaria que fosse. Por que é assim, a maledissência da humanidade é instantânea em querer apertar o botão da cadeira elétrica sem se colocar num instante no lugar dos familiares? A opinião pública gostaria que ela fosse traidora para que simplesmente a ação insana do noivo fosse justificada.
Renata para mim representa toda pessoa injustificada e desmoralizada sem direito a defesa. Por que é mais fácil acreditar que uma pessoa é sem caráter do que a pessoa ser bom caráter?
Preciptação é a amplitude da falta de lucidez, que esmaga a imagem, e além de esmagar, destrói os que não podem se defender porque estão mortos, ou aos que estão vivos acrescentam a dor da decepção.
Ao Rogério, piedade!!!
Quem for pai ou mãe e usar de empatia, ore a Deus para nunca ver um filho transtornado, com o cérebro doente.
Este caso é motivo de grande tristeza para mim, mas estou sentindo que a eluscidação deste crime mostrará à sociedade em geral que Renata é vítima inocente e Rogério é portador de um raro transtorno mental. E ninguém poderá provar o contrário, porque o contrário não existe!
PS.: Delegados e autoridades competentes não encontraram nada nos SMSs, computadores, escritos. Nada! Ao contrário, Renata era uma jovem reservada.
Eu gostaria de ser "in" sempre no que diz respeito aos acontecimentos da minha vida podendo falar e transmitir às pessoas um sentimento que não pode ser explicado.
Começar pelo último acontecimento é estranho! meu pai faleceu no último dia 14 de dezembro. Sou a última de 6 filhos e fiquei com ele após a morte da minha mãe.
O período que fiquei com meu pai todo dia me fazia lembrar do livro e filme "A Última Grande Lição". Agora, depois que passou, eu estou me sentindo como se tivesse andado muito a pé para não chegar a lugar nenhum, porque não existe preparação para a morte. Não para a morte de um homem como o meu pai.
Convivendo com ele, eu não pude, por mais que eu tentasse, entender ou saber explicar sua personalidade forte, estruturada para conduzir, dirigir, falar, observar e repreender.
Quando ele veio morar comigo eu imaginava sempre o que iria causar a sua morte para eu poder me preparar. E ele se foi do que eu sabia que o levaria, mas não consegui me preparar.
O espaço que ele ocupou na minha casa, sua rede no varal, seus lenços, seus pijamas, a cadeira que ele sentava na sala, no lugar que ele determinava para observar o andamento na cozinha e saber se seu almoço sairia na hora certa, a cadeira na mesa... Tudo isto está na minha mente se misturando com seus últimos dias tão doídos. E isso também me faz lembrar da música de Bittencourt: "Eu não sabia que doía tanto uma mesa num canto de uma casa e um jardim. Se eu soubesse quanto dói a vida, esta dor tão doída não doía assim."
O jardim! Olho da janela e posso vê-lo sentado num banco ou empurrando sua cadeira de rodas. Ele lutou até onde pôde, até mesmo sendo ríspido para poder suportar o seu declínio humano. Mas no hospital quando ele pediu para voltar para casa, ele já estava totalmente entregue à sua condição. Ele precisava de duas coisas importantes: oxigênio e dormir. Ele não dormia. Não conseguia nem à base de medicamentos.
Aos 92 anos, ali na cama do hospital, vi meu pai tão resignado, que eu tive a certeza que dali ele não sairia mais.
Eu enalteço neste momento minha família, meus irmãos, meus queridos pais. Não desmerecendo outras famílias. Longe de mim, pois quem puder, como eu, enalteça também a sua. Porque antes dos meus falecerem, eles deixaram de olhar para eles para olhar os filhos. Nossa família tem uma história digna de ajuda mútua, de carinho e de perdão. Quando aceitei ficar com o meu pai, foi a oportunidade que Deus me deu de eu mostrar toda a minha gratidão e todo meu amor a ele, a meu irmão e a minhas irmãs, porque eu nunca tive nada de mim mesma, nunca trabalhei fora e nunca me faltou nada. Mesmo depois de eu casada, eles sempre me ajudaram quando se fez necessário.
Meu pai amou mais o meu marido e meus filhos do que a mim, ao menos era o que demonstrava. Mas qualquer sentelha de sentimento que ele nutrisse por mim, isso foi esplendorosamente compensado pelo amor que mamãe me dedicou.
Eu não fui ao enterro do meu pai. Estava muito cansada, mas minha irmã relatou como foi e minha alegria foi porque apareceu pessoas declarando coisas lindas que pai havia feito por elas. Inclusive um rapaz que tinha se afastado da marginalidade estava lá e fez a declaração que foi com a ajuda da minha mãe que ele tinha se tornado o homem que se tornou.
Meu pai estava lindo! Parecia dormir o sono que ele tanto esperava. Camisa branca de mangas compridas, gravata cinza. Naquele momento, com meu filho ao meu lado, agradeci por ele ter sido meu pai, por ter me levado à escola, por me encontrar na saída em dias de chuva com a sombrinha para que eu não me molhasse, por ter desembaraçado meus cabelos (porque mamãe dizia que ele estava "senatdo" e tinha tempo), por ter feito uma musiquinha para mim quando passeávamos nos eucaliptos:
"O pau rolou, caiu
No meio da mata
Ninguém viu
Foi uma menina que passeava por ali
Começou logo a chorar
Quando viu o pau cair... "
Naquele momento passou tanta coisa na minha mente. Coloquei duas rosas brancas no seu bolso para nos representar no funeral porque eu não tinha condição de estar lá. Estou sofrendo, mas dem culpa, e tendo a certeza que o que pedi a Jeová e estava sempre no meu íntimo, aconteceu, Ele dormiu e faleceu. Não posso negar que mesmo sem culpa, existe um desconforto no meu íntimo porque a sua lucidez o acompanhou até o fim. Por quê?
Nos últimos dias do meu pai, não quando estava tão perto do fim, eu tive a oportunidade que nenhum filho teve, que foi de ter uma certa intimidade com ele, de falar coisas e ele ouvia e calava. Mentimos para ele porque foi difícil dizer para ele que iríamos levá-lo ao hospital. Dissemos logo pela manhã que iríamos levá-lo para fazer um exame. Ele já não andava, não estava comendo e mal falava. Tudo isso, agora neste momento, me dá a certeza que infeliz daquele que pensa que pode dirigir a vida sem Deus.
Na vida, percebi que os homens bons, têm muitas coisas parecidas com os animais, no que se refere a natureza e ao instinto. Homens e mulheres têm dado conta de suas responsabilidades e quando se vão deixam a lição e fica a saudade.
"O homem de intrigas continua a criar contendas e o caluniador separa os que estão familiarizados uns com os outros." Prov. 16:28.
O homem que cria contendas nem sempre é preciso continuar criando porque às vezes uma que ele cria é suficiente para destruir tantas coisas boas.
Acredito em arrependimento. Acho possível perdoar e reaprender a conviver. Mas acredito também na burrice porque a palavra "ignorância" é finesse demais para os burros. Mas por que este termo tão chulo? Porque o mal que o criador de contendas promove ao menos uma vez, destrói laços de amizades, destrói amor de convivência, destrói confianças construídas com amor e destrói a paz de uma mente que dormia acreditando ter um amigo. Então eu acho burrice perder bons amigos, bons acompanhantes, gente que está para o que der e vier.
Ação e Reação - É de se esperar que um mortal sofra em reação ao que agiu mal com os que estavam familiarizados.
Interessante é que este problema não existe só para um grupo de pessoas. Não. Pode existir no lar, no trabalho, num grupo de amigos, "na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê". Em qualquer lugar ele poderá instalar dúvidas, como comentários dúbios... Como será mesmo? Ele ou ela é assim mesmo? E quando se vê o estrago está feito.
Mas por que mesmo este assunto, héin? Porque é inteligente pensar, já que está se começando um ano novo e é natural que tenhamos uma nova idade. E uma nova idade rima com quê? Maturidade, e maturidade com aprendizado.
Pra ser sincera é tão difícil deixar algo ou alguém pra trás! Pra mim não é fácil, é penoso, é triste.
Estou feliz em poder deixar esta mensagem porque eu estou entre as que não acha difícil perdoar e amar. Só hoje eu reconheço isto em mim.
Talvez as ilustrações nos façam refletir às reações entre relacionamentos de amizade e carinho entre humanos, que por vezes os animais nos dão aulas de fidelidade.
Quando eu nasci já havia fotos coloridas. Um colorido desnatural que tirava um pouco a originalidade das roupas, campo e cenário.
Quando olho hoje as fotos em preto e branco, eu me lembro exatamente como as pessoas eram. Eu seria deselegante em dizer os atributos físicos das minhas irmãs que fotografei na minha memória, por dizer quem tinha as pernas mais bonitas, quem parecia uma boneca, a que era mais magrinha como minha filha é hoje, e, a que realmente para mim era toda bonita. Meu irmão, o 4o dos seis filhos, era um jovem bonito, mas o que atraía mais nele? Seu sorriso, sua simpatia.
Gosto muito de lembrar essas coisas, porque essas como tantas outras estão em mim.
Interessante é que um dia ouvi Arnaldo Jabor dizer que na cultura cibernética ele era zero. Ele era um homem sem talento neste aspecto. Hoje nem sei se pode contar seus seguidores no Twitter. Quando ouvi ele falar assim, eu entendi que qualquer pessoa, até intelectuais, podem não se interessar pelos meios modernos de comunicação. Quando assisti ao filme "Júlia e Jolie" eu entendi o que era um blog, podendo-se fazer dele uma janela só nossa para divulgar nossa existência.
As fotos em preto e branco não têm mais nada a ver com nossos modernos meios de comunicação.
Minha pretensão não é julgar moda, falar de moda, da vida das pessoas, depreciar ou rotular. Não. O que eu gostaria mesmo era de florir a mente de alguém com coisas, costumes, palavras e modos de tratamento que nunca perderão a beleza, como uma foto em preto e branco.
A quem interessar, sempre escreverei algo que no momento estou sentindo. Do amor à indignação, porque eu estou viva e nas entrelinhas da vida nós somos protagonistas da nossa própria novela. A diferença é que podemos fazê-la em preto e branco ou colorida.
