HORAS, HORAS, HORAS.

                             São 4hs e poucos minutos, estou muito  cansada,  onde está meu sono?               

                   Bom dia a todos!

NUNCA SERÁ ERRADO SER EMOCIONALMENTE SENSÍVEL

                 

    É tão bom e gratificante eu saber por ler que minhas queridas leitoras e amigas, estão me ajudando a não me sentir escrevendo para o nada. É bom saber também Danielle que assim como eu, você é feliz apesar dos pesares. Não é clichê "tudo passa" e outras coisas vêm, assim como um amor, quando menos você esperar querida! Só seja prudente, por você mesma, pelas flores de suas filha.
                        Estive vendo um programa televisivo que o assunto muito me interessou; emoção, se sentir triste, melancolia...

                         Foi interessante porque concluiu-se que os modernos camuflam o que realmente sentem, ou seja, não querem demonstrar, por vergonha ou orgulho, se esquecendo também, que boas músicas, filmes, as melhores literaturas classicas,´só existem por sentimetos doídos de profundas emoções.

                        A década de 80 foi a era do prosaque, o antedepressivo ajudou muita gente que pode levar suas responsabildades adiante. Vivemos numa sociedade que não tolera pessoas tristes, mal educadas e ignorantes pode tolerar, só queria entender sabe?

                         O que dizer do lexotan? Do apraz? eu conheço mais gente que usa dos que não prcisam usar. E o fato é este, que  quem precisar, com ceteza terá um médico que ajudará. Não sei se futuramente, as pessoas superaram suas angustias ou será que aumentaram.

                       Gente! são 3hs e 50mts, preciso dormir. 

                                                             
                                                                               clara3amores

A CASA...

                                                                         

         Hoje eu acordei com muita saudade de uma casa que eu morei ainda muito jovem com minha família, tive meu primeiro namorado de adolescência, terminou, na época meu marido já conhecia minha família e demonstrava ter interesse por mim. Namorei, casei, meu primeiro filho nasceu, fiquei grávida de Clarissa morando nesta casa também. Hoje, eu ao acordar, ao abrir os olhos, senti quase uma necessidade de reviver aqueles momentos únicos da minha existência. Havia dificuldade? Havia. Havia contratempos? Havia. Mas eu nunca precisei tomar qualquer medicamento que fosse para me estabilizar. Era como se eu entre as paredes daquela casa eu pudesse ter a proteção que eu tinha. Na rua pau d’arco, apipucos todos me conheciam. Conheciam muito bem meus pais, meus irmãos e nós conhecíamos bem também os que nos cercavam.  

              Quando minha família foi morar em Natal RN, porque papai, minha irmã, por motivo de força maior, se mudaram para lá, Valmar foi transferido para João Pessoa, e lá fomos nós com duas crianças para um lugar que eu não conhecia ninguém e ele viajava o tempo todo.  A minha condição naquela rua que fui morar com as minhas duas crianças, naquela casa de muros altos, eu muito jovem, só me viam aos fins de semana quando Valmar chegava de viajem e nos levava para passeiar. Meus filhos eram crianças maravilhosas porque embora fossem muito pequenos eles se adaptavam aquelas mudanças que para mim, eram literalmente insuportável. Interessante é que os vizinhos começaram a se importar comigo e a campainha de vez em quando tocava com alguém perguntando se eu precisava de alguma coisa. Conheci pessoas maravilhosas, benditas na expressão da palavra. Adoeci pela mudança brusca de vida, pela responsabilidade de nesse período criar meus filhos só. Quem me conheceu naquela época entendiam que, o que eu desejava para meus filhos era mais que cuidar, amar e como esse amor doía entre minhas preocupações e o que envolvia o futuro deles. Não falo do futuro material. Fiquei muito doente, tomei muitos remédios para me recuperar. Eu gostaria que meus filhos tivessem a noção e entendessem que minha cabeça sempre foi e é boa para tomar decisões, resolver assuntos, mais eu era frágil ao mesmo tempo. E é aí que eu acho que eles não entenderam ou não entendem bem. Conheci pessoas totalmente diferentes de mim, formação totalmente diferente da minha, que me procuraram para serem meus amigos. É por isso que sempre digo, nunca estive só.

              Passaram-se 6 anos, e voltamos para Recife, meu Deus, foi a melhor coisa que me aconteceu naquela época. Voltei para minha casa, rua pau d’arco, eu podia ver meus filhos brincando na rua que tantas vezes eu brinquei, isso no momento era o que poderia me fazer feliz. Não precisei tomar medicamentos, passei a não precisar. Valmar não viajava tanto e eu me sentia segura naquela simples casa na rua pau d’arco pertinho do açude de apipucos. Não tenho medo de dizer, que tanto na primeira faze como na segunda faze, que morei nessa casa  foram os melhores dias da minha vida, naquela casa simples onde em tudo tinha as mãos dos meus pais. Mesmo depois desse tempo que passei em João Pessoa, quando voltei ainda estava lá o pé de rosedá que mamãe havia plantado. O perfume dele exalava até dentro de casa quando ele estava florido.

                 Onde estão todos? O pé de rosedá, meus filhos? Hoje acordei com muita saudade, saudade palavra esta que encontro no nosso vocabulário para expressar o que estou sentindo agora.

                                     (1a fase)    Eu em frente da casa, grávida do primeiro filho

                             
                                             Meu primeiro e segundo amores no terraço da casa.

                                    
                                                   Meu pequeno, tão lindo no tanque. Banho feliz!

                              Meus pequenos, tão fofos na sala da casa depois de dormirem à tarde.

                                   
                              Os fofos na sala da casa numa tarde de fotos.

                                 Meus filhos e Sindy juntos do rosedá florido. Sindy te amei.

                                                           Visita de papai e mamãe.
                                             Mamãe fazendo roupas para a Barbie.

                                    Papai com com minha filha no colo, na casa que eu tanto gostava!

               

      meu filho com sua bicicleta em frente à casa.

Eu gostaria de escrever para deixar claro que sou consciente que esses momentos,embora saudosos,não me deixam esquecer que cada momento de nossas vidas têm um brilho difererente, uma realidade diferente, que vai nos ensinando e devemos aproveitar e aprender com anossa história. Só existe um porém, como dizia minha mãe, o que não é tão bom, é que a idade passa e começa um novo ciclo. Só agora estou vendo isto com clareza. 

CLARA3AMORES

DIZEM QUE A REPETIÇÃO É A MÃE DA REDENÇÃO

                                                                         

      Existem pessoas que acreditam na repetição, que se repetir muitas vezes uma coisa de difícil ACEITAÇÃO pode desenvolver em si uma qualidade pessoal que antes não tínhamos ou pensávamos que não tínhamos. Eu estou entre estas pessoas. Sabe por quê? Gente, o mundo esta transformado e as pessoas estão aderindo a lei do menor esforço. Todo mundo se empenha por alguma coisa, tem um alvo, por assim dizer. Alguns batalham por status,  outras por dinheiro, outras pessoas na verdade  se inclinam a espiritualidade, outras ainda, se tornam eremita à sua forma, seja psicologicamente ou geograficamente, porém a maioria das  pessoas desejam ser “bom vivant”. Quando digo que sou adébita a esse pensamento da repetição é porque não basta só querer desenvolver algo de bom em si, se não nos esforçarmos, nossa tendência é e sempre será para o que não é apropriado, então eu acho que devo repetir para mim mesma, porque quando escrevo, antes de tudo, é para mim. Eu preciso disso para evoluir, não me deixar abater por problemas comuns aos seres humanos. O isolamento, a solidão só nos embrutece, e nos amargura. Algumas pessoas até se sentem melhor em compactuar com a solidão, não é o meu caso. Muitas vezes, eu só quero calar, mas mesmo caladinha eu gosto e quero alguém junto de mim.

   Agradeço de coração as pessoas que tem deixado seus comentários no meu blog. Eu gostaria que todas as pessoas que lessem, também deixassem os seus pensamentos, se for positivo ou negativo com certeza só me ajudarão. Sabe que eu às vezes não me apercebo da minha idade e acredito que tenho tempo de ser uma pessoa melhor. Taí, uma coisa que desejo, seria não cometer os mesmos erros, as mesmas falas, os mesmos proceder. Para quem quiser ver, se olharmos ao redor vemos vestígios de falhas passadas, mesmo não intencionadas.

    Já escrevi isto, mas minha verdadeira intenção seria eu me mostrar como sou para minha família, meus filhos, meu marido, porque eu sempre acho que eu não disse  tudo que eu  intencionei dizer. Mais eu sei que isso é um “caso” meu, talvez no mundo ninguém tenha tido essa necessidade e tenham sido bem sucedidos no que almejou. E aí eu pergunto, existiu essa realidade fabulosa para algum mortal? Eu gostaria muito de ler algum parecer sobre isso. Percebo que não agradamos a todo mundo, mas “todo mundo” pode não estar certo ou não querer me agradar. Não estou criando controvérsia não, quero ser apenas razoável.

   Mais uma vez fui presenteada pela minha irmã natureza. Vejam que coisa linda! Sua cor, seu aroma, ééé ela é perfumada.  Essa branca com labéolo roxo é um mimo, me faz lembrar uma criança de tão picurruchinha.    

             

    Ah! Meus amigos, se for do interesse de alguém, leiam as páginas de 2011, foi um ano de dor e alegria para mim. Tudo se misturou numa coisa; como “numa doce amargura”.

    Eu gostaria de oferecer, já que estamos no inverno, aos melancólicos, aos depremidinhos como eu, estou bem no presente momento, este pensamento:      

                      Tela de uma límpida manhã pintada por minha querida Eunice. Obrigada por todas as telas. Eu te amo!

              

                    Minha palmeira imperial numa límpida manhã.

                      
                                Curtindo o sol com meus filhos. Raro prazer!

                   

EU DISSE QUE FALARIA DA FLORA

                                                                           

          Eu sei que o mundo inteiro está falando em sustentabilidade, este nome com tantas sílabas não dá nem de longe a dimensão do problema que todos os povos, os poderosos, têm parlamentado, tem feito tratados e acordos para revigorar, restaurar, recuperar o que eles mesmos ao seu modo ultrajante e ambicioso, junto com a massa de ignorantes tem feito durante décadas para a devastação da nossa linda flora. Patrimônio da humanidade, recurso natural de vida. Infelizmente gente, a terra geme, se contorce com dores agudas e ainda assim supre com sua dignidade e zelo de mãe, que mesmo doente produz alimento, flores, gramas, vegetação parasitas em suas inúmeras espécies. Falar só da flora se torna impossível porque tudo que tem vida procede dela. A água só brota dentro das matas, da flora, isso em qualquer país, ou continentes, o ciclo da água é um só.  E estão dizendo que vai faltar
               É muito doloroso ver e sentir esse desiquilíbrio, quando se trata de injustiça, ambição, e falta de decoro.
            
                   A queimada tem sido o método agonizante que o homem tem usado para destruir a fauna e flora. Ontem, fui a FENEARTE. Feira dos artesãos, onde inclui também artigos de outros países e de aldeias indígenas também. Pedi aos índios para que tirassem uma foto comigo, e eles aceitaram gentilmente. Quando fiquei perto deles para tirar a foto, eu senti uma vergonha desmedida e me senti também tão inferior perto dos Tapaxós, que eu não sei definir ou explicar o por quê. Eu sei que o mundo inteiro estar falando em sustentabilidade, este nome com tantas sílabas não dá nem de longe a dimensão do problema que todos os povos, os poderosos, têm parlamentado, tem feito tratados e acordos para revigorar, restaurar, recuperar o que eles mesmos ao seu modo ultrajante e ambicioso, junto com a massa de ignorantes tem feito durante décadas para a devastação da nossa linda flora. Patrimônio da humanidade, recurso natural de vida. Infelizmente gente, a terra geme, se contorce com dores agudas e ainda assim supre com sua dignidade e zelo de mãe, que mesmo doente produz alimento, flores, gramas, vegetação parasitas em suas inúmeras espécies. Falar só da flora se torna impossível porque tudo que tem vida procede dela.
        Mas sabe por que eu pensei e estou escrevendo isto? Primeiro, porque eu passei por uma feira livre e vi caminhões descarregando montões de milhos e a perspectiva seria de escarces, por falta de chuva e por isso ficaria mais caro. Quando eu vi aquela fartura linda de espigas de milhos, eu pensei em tudo o que estou escrevendo, inclusive que Deus beneficia os justos e os injustos. Através dos produtos da terra nós podemos ver que ela luta e responde à maldade com infinita bondade.
          Eles lutam para não perder a referencia e ficam entre suas tradições e em conhecer o novo, a política do homem branco, para tentar defender-se. 

              As minhas interrogações serão sempre minhas, as emoções serão sempre minhas. Mas eu sei que nada disso posso mudar em mim, simplesmente porque as meninas dos meus olhos sem que eu perceba, estarão sempre me dando conta daquilo que não gosto de ver.

                                             Grama, acerolas e avencas ao redor da casa.

                                      Minha rua

                   

                                                    Colheita de milho deste ano. Foi farta!

                         

                                                     Eu com Budião Tapaxó

                              Werkkanan e Budião

                                                                CLARA3AMORES

NADA É SIMPLES PARA MIM

                                                                         

                                                                         


                        Isso são horas de alguém estar acordado? Pois é, mas eu estou. Não consigo me acostumar com este transtorno do sono. Dormir para mim é imprescindível  acho que já escrevi sobre isso. Como posso achar simples uma coisa que não posso solucionar. Partindo daí, eu presumo que a simplicidade existe em pouquíssimas facetas de nossas vidas e que a gente finge que estamos maestrando as coisas que não conseguimos entender.

         Entrar em contato com algumas situações, que às vezes não são nem nossas, ou minha, eu acredito que se formos sinceros iremos convir que se as coisas fossem realmente simples, simplesmente não haveria desacordos, e a palavra incopatibilidade não existiria, ou estou viajando? De repente, às vezes numa conversa, você não consegue se quer responder a alguém na altura ou no limite que ela precisa, isso é frustrante. Outra coisa também é quando não nos alcançam. E assim vamos vivendo esperando o desenrolar dos acontecimentos. Como o desenrolar de uma separação, da cura de alguém que gostamos, que estar com uma séria doença e que espera de você uma palavra mágica e que você não a tem, infelizmente.

          Estou escrevendo isto porque esta é a questão. Visitei alguém hoje, e que refletir sobre a realidade dela me dá a sensação que a gente vive por um fio. E que simplicidade há nisso?

         Quando eu escrevi Clara x Clara, as minhas interrogações já começam por aí. Nós somos complexos desde o ventre das nossas mães, o nosso nascimento é um sublime milagre.  O rei Davi disse em um dos seus poemas, sim seus salmos são belos poemas, e ele disse inspirado por Deus que  "nós fomos feitos de modo atemorizante" e daí, podemos concluir que somos realmente  seres complexos e para aumentar essa complexidade ainda complicamos as coisas. Se não fosse os nossos os defeitos, essa complexidade só nos ajudaria a aprendermos mais uns com os outros.

Já pensou ter um milhão de amigos  como diz a canção de Roberto Calos? Eu acho que antigamente era mais fácil do que agora. Sei que ele usou uma hipérbole, mas mesmo assim, as pessoas estão se procurando, nas redes sociais mesmo sabendo que podem se decepcionar, porque não é simples encontrar verdadeiros amigos, bons namorados, em lugares que só rola futilidade, e descomprometimento. Quem quiser achar que eu sou careta, sinta-se à vontade, porque existe uma realidade incontestável de tantos jovens em óbito por acreditar que a vida é simples e que mercadoria avariada tem valor. É por isso gente, que eu não acho a vida simples, simplesmente por isso.

                                                  Entre naturais e híbridas, são incontáveis os tipos de orquídeas.

              

                                    
                                  Para um trabalho de uma "simples" saia, se exige tempo e trabalho.
                                    Não é tão simples quanto parece!

                                  

                                       
                        Vendo um oleiro trabalhando, como já vi, parece simples,mas não é, pois nem todo
                        mundo tem esse dom!

                                            

                                          

Simplisidade para mim, concluindo o que penso, é porque eu penso que se descomplicarmos nossa vida se tornará prática e simples. Ver-mos as pessoas sempre com indugência, colocando-se em seu lugar, seja qual for este lugar. Isso para mim é simplisidade. O mais é muito complicado

                                                                                                clara3amores

        

PARA PESSOAS QUE CONSIDERAM MEUS PENSAMENTOS

                                                                     

                                                                 

  Esta é uma mensagem especial para minha querida Tânia, que deve entender bem o que sinto, ah! isso com certeza. Você é admirável em conduzir sua vida com Fé. Muito obrigada por seu carinho e compreensão.
                                                                     
                                                                       Tânia

                                    
                             Um Salve para Dani Miranda! Espero que esteja dormindo bem, gostaria de saber de você Dani.
                                                                 Dani

                              
                            E você, querido Adair, caiu como de para-quedas nas nossas simples vidas, trazendo uma lição de tantas coisas boas. Conviver com você foi 10, meu irmão, e com Bila também. Seus comentários me serão preciosos.
                                                                  Adair

                                   
                                      Jonas, meu querido genro, o seu maior presente será você  acalentar com muito carinho seu amor por  Clarissa. Amo você, Jonas!

                                                                     Jonas

                                       
                         Minha querida irmã Guida (Margarida), lindos são seus comentários. Lhe devo tantos momentos agradáveis, nossos filhos brincando juntos, tantas coisas que felizmente soubemos aproveitar. Obrigada, obrigada, obrigada, por tudo, inclusive por pedir a papai por me dar o nome de CLARA. Você pensa que esqueço de algumas coisas, esqueço não viu?  Minha família será sempre preciosa para mim.    
                                                                      Guida 

                            

É BRINCADEIRA NÃO LIDAR COM ALTOS E BAIXOS

                                                                                   

                                                                         

          Às vezes, pensar que podemos, controlar só um pouquinho as situações do cotidiano é mera ilusão. Aliás como tudo e eu continuo sendo essa pessoa medrosa, insegura, preocupada, meu Deus, tenho medo de não ter fé suficiente e isso para mim é fatal.

         Hoje não estou bem, e quem ler o que eu escrevo não tem noção quanto é difícil ter de admitir esse lado de Clara, a chata. Altos e baixos acredito que instabiliza qualquer ser humano, sei porém, que existem pessoas que parecem ser feitas de aço.  Eu tenho uma amiga assim, inclusive já falei dela, da sua raça, da sua força de viver em meio a renúncias pessoal, por amor a um filho, e nessa realidade o espírito  dela  não se abala. Ela me diz que em ocasiões ela até chora, mais que instantes depois ela toma pé das coisas e continua numa boa. Eu, euzinha, até aguento meus trancos, como agora, mas com alguns suspiros que só eu os escuto. Mas todo ser humano vive esse jogo de vida que nos confrontamos. Parece que tudo esta bem e de repente, uma turbulência nos desestrutura. Até agora, essa minha amiga tem se mostrado madeira que cupim não rói. Desde o ginásio, nós éramos assim, posso até dizer “razão e sensibilidade”, a razão era ela, é claro. Nunca esquecemos uma da outra. A gente se procura e se acha sempre. É muito bom termos nosso “banco” de amigos, é claro que os legítimos!

      Sabe que me fez bem eu abrir esta janela para mundo? Fez mesmo, só porque eu sei que em algum lugar deve haver alguém que possa me intender e se identificar comigo. Já escrevi isso, não já? Pois é, não é brincadeira não, gostaria muito ser igual ao Zeca Pagodinho, ”deixa a vida me levar, vida leva eu,” não sou louca! Os loucos ou os sem noção é que faz as coisas, depois pensa.

    Meu filho veio hoje aqui, minha norinha me deu um presente lindo, e são nessas coisas benditas e únicas é que eu vou vivendo como alpinista me segurando nesses momentos, que eles só irão intender mais tarde.  Daqui a pouco Clarissa e Jonas darão uma passadinha também e mais um dia se vai. Por que eles não fazem isso todos os dias? Sei lá, deve existir algo ou alguém mais importante. Estou sentindo muita falta de Luciana, não porque ela me ajuda, mas pela preciosa companhia dela. Estou me esforçando para não me abalar com minha rotina fora do eixo. Ai, ai, meu Deus! Existem tantas coisas fora do nosso alcance, que parecemos bobos, mas continuo acreditando que não estou só, quero sempre acreditar nisso. Meu questionamento do princípio, o refaço, porque tenho fé sim, e ai de mim se não fosse ela.       

                          

                                     Foto, no Alto da Sé

                       

                           Lindo presente de Bruna, minha nora.        

                                                                       

                                                                                                                  CLARA3AMORES